zraniona napisał(a): tylko mi coraz mniej chce sie siedziec i pisac :| wole sobie z wami normalnie posiedziec i pogadac, w pisaniu nie jestem dobra,za to w realu potrafie zabic gadka :]

To ja wiem :|

MakowaPanienka napisał(a):

A co masz Sylwia? Urodziny? Imieniny? Wyszłas za mąż :D ? To ja też składam życzenia, a jak przyjadę to postawię piwko :D :*

Makowa a kiedy można się Ciebie spodziewać bo obiecujesz i obiecujesz a Cię nie widać :P :D już drugie piwko ja licze :>

A wiesz czemu się tak dzieje ?? Bo po prostu tu sie coraz mniej dzieje :|


Dopisane 03.11.2010r. o godz. 20:33:

Mówcie coś śmiesznego może w końcu wskoczę na właściwe obroty :|

Bo wlasnie nie chce nam sie pisac ;(

Tojka a gdzie Ci chłopa wywiało ze słomiana wdówka jesteś??
To w piątek do Paryskiej uderzamy :D :P Trza to uczcić :D

sylvia napisał(a): Tojka a gdzie Ci chłopa wywiało ze słomiana wdówka jesteś??
To w piątek do Paryskiej uderzamy :D :P Trza to uczcić :D

Nie mogę w piątek ani inny dzień bo muszę iść do pracy :|

TOjsienka napisał(a): Mówcie coś śmiesznego może w końcu wskoczę na właściwe obroty :|

DobrA MASZ:
- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.


Dopisane 03.11.2010r. o godz. 20:57:

Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany.

* Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
- Chciałbym być kwiatem.
Lekarz ostrzega go o ryzyku. Ten jednak nalega. Lekarz wziął do ręki nóż, obciął mu ja.. i mówi:
- Teraz jesteś czarny bez.




Dopisane 03.11.2010r. o godz. 21:04:

Czym różni się nauczyciel od nauczycielki?
Tym, ze nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka na przerwie

hahhahha dobre Ranna :D
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list
następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie,
powiedziałeś:
"Spadaj , jestem żonaty!".
A to ode mnie


Dopisane 03.11.2010r. o godz. 21:09:

Pani pyta dzieci:
-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.
Małgosia mówi:
-Myślę, że śliwka.
Pani mówi:
-Bardzo dobrze.
Zgłasza się Jasiu:
-Myślę, że lampa.
Pani:
-Przecież to nie możliwe.
Jasiu:
-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:
-Zgaś lampę to wezmę do buzi!!
A to taki dla dorosłych :D :D :D :P :P :P