Kolega pyta się kolegi w pracy:
- Gdzie jedziesz na wakacje?
- Nad morze!
- A z kim?
- No z żoną, dziećmi i teściową
- Z teściową? - pyta zdziwiony
- Niech się franca przyzwyczaja do piachu!
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało?
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA
Żona mówi do męża:
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?
- Tato, czemu babcia biegnie zygzakiem?
- Cicho być i podawaj naboje!
Dopisane 13.09.2011r. o godz. 01:24:
Na policję zgłasza się Gabryś
-Więc mówi Pan, że Pana teściowa zniknęła z domu przed tygodniem?
To dlaczego zawiadamia nas pan o tym dopiero dzisiaj?
-Nie mogłem uwierzyć w swoje szczęście...
Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.
Na zamku króla żył pewien dworzanin. Od lat ogarnięty był obsesją popieszczenia języczkiem ślicznych piersi Królowej. Tylko świadomość kary śmierci połączonej z kastrowaniem powstrzymywała go przed zaspokojeniem swoich żądz. Pewnego razu dworzanin zdradził swoje rozterki nadwornemu medykowi. Medyk zaproponował pewne wyjście z sytuacji, więc panowie zawarli dżentelmeński układ. Medyk miał użyć swoich wpływów oraz magicznych ziół, aby umożliwić spełnienie marzeń dworzanina, za co ten zobowiązał się zapłacić tysiąc dukatów w złocie.
Następnego dnia, medyk jak zwykle przygotował leczniczą kąpiel dla Królowej. Korzystając z chwili królewskiej nieuwagi, wsypał do staniczka szczyptę białego proszku wywołującego uporczywe swędzenie. Kiedy tylko Królowa się ubrała, proszek natychmiast zaczął działać. Nie pomagały żadne maści, swędzenie wciąż narastało na sile. Doszło nawet do obrazy kilku posłów obcych mocarstw. Nieprzystojne drapanie się po biuście odbierało Królowej cały majestat. Król w końcu posłał po medyka. Medyk rzecz obadał dokładnie, a jakże, po czym stwierdził, że tylko specjalny enzym występujący w ślinie, dozowany przez cztery godziny, może wyleczyć uczulenie. Na zamku jest pewien dworzanin, a testy wykazały, że jego ślina może być całkiem dobrym lekarstwem. Król natychmiast posłał po dworzanina... Zobowiązany kontraktem medyk, dał dworzaninowi garść antidotum, które ten szybko włożył do ust i udał się do apartamentów Królowej. Przez bite cztery godziny dworzanin używał sobie za wszystkie lata. Kiedy czas minął, dworzanin był kompletnie wyczerpany, a także wyleczony ze swojej obsesji.
Następnego dnia medyk spotkawszy dworzanina na zamkowym dziedzińcu, zgodnie z umową zażądał tysiąca złotych dukatów. Zaspokojony już dworzanin zaczął się wykręcać od zapłaty, wymawiając się niewielkim wysiłkiem ze strony medyka. Mocno zniesmaczony medyk udał się do swojej komnaty, gdzie przygotował następną porcję swędzącego proszku.
Rankiem medyk udał się do apartamentów Króla, gdzie wsypał proszek w świeżo wyprane królewskie gacie.
W południe... Król posłał po dworzanina... :D :D :D :D :D :D
Dopisane 13.09.2011r. o godz. 01:42:
Dopisane 13.09.2011r. o godz. 01:52:
&feature=related
&feature=related
&feature=related
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone.
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że Pan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan... - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin-Świnoujście-Wolin. :| :| :|
Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr.
Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić.
Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł.
Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł.
Wybacz, ale mamy swoje zasady.
Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr.
Czas odwiedzić Niebo.
I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr.
Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los.
Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle.
Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu.
"Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie!
Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi:
Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.
Baca popił na imieninach i na drugi dzień na kacu poszedł doić krowę. Mówi do niej:
- Oj krasula jak mi się nie chce ciebie doić.
A krasula się obraca i mówi:
- To ty trzymaj za cycuszki, a ja będę podskakiwać.
:D :D :D :D :D :D :D :D
Czym różni się mucha od męża? - mucha jest upierdliwa tylko latem!
Czym różni się facet od papieru toaletowego? -papier się rozwija.....
Kobieta modla się do Boga: -Panie Boże, sam wiesz jak trudno żyć mądrej kobiecie... proszę spraw bym była głupsza -Na to Bóg: No niestety Kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!
Mężczyzna 1/3 spędza na spaniu. Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet? - w naturze chwasty też są większe od kwiatów.
Dlaczego meżczyźni są jak ślimaki? - Mają rogi, ślinią sie i myślą, że dom należy do nich!
Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy od mózgu kobiety? -Bo jest rzadkością....
Jakie są 3 największe nieszczęścia dla mężczyzny? 1. śmierć żony 2. utrata pracy 3. RYSA NA LAKIERZE
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć? Kiedy piwo stoi na najwyższej półce
Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru toaletowego? -A kto to wie? -Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
Dlaczego mężczyźni tak chętnie jeżdżą BMW? -Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? -Jogurt ma kulturę!
Co wspólnego mają chmury i mężczyźni? -Gdy znikają za horyzontem nastaje piękny dzień.
Jak poznać, że facet miał orgazm? -Chrapie.
Czego domaga sie okrutna żona w procesie rozwodowym? -Pilota od telewizora.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? -powoduje dużo cierpień,a jak się już go pozbędziesz to okazuje sie że do niczego nie był potrzebny.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek? Ona: Odmiany od czego...?
Co mają wspólnego kobiece gusta, toaleta i łechtaczka? -Mężczyźni zawsze trafiają obok....
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę - Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. -Mężatka wraca do domu, patrzy do łóżka i idzie do lodówki.
Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo? -Kosztowny sposób na darmowe pranie.
Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy? -Cycki nie mają oczu.
Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks? -Kochanie, wróciłem!
Dlaczego mężczyzna jest w łóżku jak mikrofalówka? -30 sekund i po wszystkim.
Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę? -Wynoś się albo zawołam policję! -Kocham Cię, chcę za Ciebie wyjść i mieć z Tobą dzieci.
Kiedy mężczyzna uważa, że kobiet myśli nielogicznie? -Kiedy myśli inaczej niż on.
Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów? -Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.
Dlaczego do zapłodnienia jednego jajeczka potrzeba miliona plemników? -A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?
Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi? -Są przeznaczone dla dzieci, a bawią się nimi faceci.
Skad wiadomo że chłopiec stał się mężczyzną? -Kupuje droższe zabawki.
Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna? -Tak, Kochanie.
Mąż: gdybyś umiała gotować to obylibyśmy się bez kucharki, A jeszcze sprzątać, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.. Ona: gdybyś umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
Co znaczy jeśli kobieta uważa sie za równą mężczyźnie? -Ma zaniżoną samoocenę.
Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie? -Zobacz, jakie mają grube palce!
Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku? -Przenieść telewizor do sypialni....
Czy trudno byłoby wyprodukować mówiącą Barbie? -Nie, dużo trudniej zrobić słuchającego Kena.
Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość: -2 centymetry więcej i byłbym królem.... Ona: 2 centymetry mniej i byłbyś królową....
Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.
Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają.
Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa.
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę!
Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać
Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.
Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.
Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.
Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma ?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.
Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata ?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach ?
Jaki byłby świat bez mężczyzn ?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.
Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.
Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.
Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ?
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.
Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali.
Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować
Jakie są trzy rzeczy do których mężczyźni są niezdolni?
a) przyznać się do błędu,
b) nie zasnąć po stosunku,
c) spytać o drogę kiedy zabłądzili.
Dlaczego mężczyźni lubią termin "miłość od pierwszego wejrzenia"?
Zaoszczędza im mnóstwa czasu.
Dlaczego mężczyznom tak trudno nawiązuje się kontakt wzrokowy?
Piersi nie mają oczu.
Po czym poznać, że mężczyzna jest podniecony?
Oddycha.
Po czym poznać, że mężczyzna jest szczęśliwy?
A kogo to obchodzi???
Dlaczego kobiety udają orgazmy?
To smutnie patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.
Dlaczego mężczyźni nie mają ZNP (zespołu napięcia przedmiesiączkowego)?
Po co? Oni się tak zachowują cały czas.
Co zrobić żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
Wyjść za niego za mąż.
Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje dużo cierpień a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje się, że i tak nie był do niczego potrzebny.
Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedną komórkę jajową?
A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?
Masztalski z żoną wracali z pogrzebu teściowej. Nagle z budowy obok nich Masztalkiemu spadła na nogę cegła. Skrzywił się chłopina i powiedział:
- No patrz, kochanie... Mamusia już w niebie... :]
Dopisane 13.09.2011r. o godz. 11:59:
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Doktorze, tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi? :D
Publikowane komentarze są prywatnymi opiniami użytkowników serwisu. Bolec.Info nie ponosi odpowiedzialności za treść opinii i wypowiedzi, a osoba zamieszczająca wypowiedź może ponieść za jej treść odpowiedzialność karną i cywilną. Bolec.Info zastrzega sobie prawo do moderowania wszystkich opublikowanych wypowiedzi, jednak nie bierze na siebie takiego obowiązku.
Pamiętaj, że dodając zdjęcie deklarujesz, że jesteś jego autorem i przekazujesz Wydawcy Bolec.Info prawa do jego publikacji i udostępniania. Umieszczając cudze zdjęcia możesz złamać prawo autorskie. Bolec.Info nie ponosi odpowiedzialności za publikowane zdjęcia.
