Ludzkiej głupoty nie da się wystrzelić w powietrze tak łatwo, jak fajerwerku

Poradnik dla mistrzów "pirotechnicznej precyzji": petardy, fajerwerki i race.

Złamana ręka od fajerwerków (fot. pixabay)

Jak dbać o zdrowie i formę po sylwestrowych wyczynach pirotechnicznych?

Gratulacje! Jeśli czytasz ten poradnik, to najpewniej udało Ci się osiągnąć coś, co niewielu śmiałków potrafi – wykorzystać fajerwerki i petardy nie tylko do „świetnej zabawy”, ale także do innowacyjnego urozmaicenia swojego ciała lub ciał osób w pobliżu.

Oto kilka cennych wskazówek, jak zadbać o siebie po udanym sylwestrowym „bum”:

1. Straciłeś palce? Masz mniej do mycia!
   Przyznaj, kto ma czas na codzienne szorowanie dziesięciu palców? Teraz, gdy ich liczba jest bardziej „optymalna”, możesz śmiało zaoszczędzić na wodzie i mydle. To także wymarzony moment, by przetestować pisanie na komputerze jedną ręką – w końcu kreatywność w ograniczeniach to sztuka.

2. Wybuch zabrał Ci dłoń? Doskonała wymówka od siłowni!
   Masz teraz świetny pretekst, by zrezygnować z nudnych ćwiczeń z hantlami i przerzucić się na te jednostronne. Poza tym, każdy kto zobaczy Cię z protezą, będzie podziwiać Twoją „bojową przeszłość”. Mówią, że blizny dodają charyzmy!

3. Złamana ręka? Idealna pora na rozwój pasji!
   Z gipsem na ręku możesz stać się lokalnym artystą graffiti – w końcu każda linia będzie dziełem sztuki. A jeśli ktoś zapyta, skąd ten uraz, wystarczy powiedzieć: „To wynik mojej pasji do pirotechniki ekstremalnej”.

4. Brak jednego oka? Widzenie z nowej perspektywy!
   W końcu kto potrzebuje pełnego pola widzenia, skoro można przejść przez życie niczym bohater z powieści awanturniczej? Opaska na oko to klasyczny element garderoby, a historia o petardzie, która poszła „odrobinkę” za daleko, na pewno zaskarbi Ci mnóstwo nowych znajomych.

5. Tymczasowa głuchota? Koniec z narzekaniami sąsiadów!
   Jeśli po eksplozji nie słyszysz już kłótni zza ściany, to najwyraźniej osiągnąłeś nowy poziom zen. Nie martw się – kto potrzebuje rozmów, skoro można kontemplować ciszę?

6. Rzucasz, ale „nie trafiłeś”?
   Ups, ktoś inny doznał kontuzji? Zawsze możesz udawać, że to wszystko wina nadmiernej wilgoci, złej jakości lontu albo, co najlepsze, „grawitacji”. Na pewno wszyscy zrozumieją, bo przecież „to tylko zabawa”.

   Na zakończenie:
   Na durne postępowanie nie ma lekarstwa – tak jak nie ma sensu w wystrzeliwaniu w powietrze pieniędzy, które mogłyby pójść na coś bardziej pożytecznego. A potem? Koszty leczenia, cierpienie, utracone zdrowie – to wszystko idealny dodatek do waszej „zabawy”. Pamiętajcie jednak, że ludzkiej głupoty nie da się wystrzelić w powietrze tak łatwo, jak fajerwerku – zostaje z wami na dłużej. Ale hej, przynajmniej jest o czym opowiadać na ostrym dyżurze, prawda?

   Powodzenia i „szczęśliwego nowego roku”